我睏了，
所以我睡了。
爸爸扶我到推車，
媽媽扶我到推車。
媽媽跟爸爸說我們先到隔壁的廚房櫃檯看看鍋鏟吧，
家裡的已經快不能用了。
爸爸跟媽媽說好呀，只要便宜我就買給妳。
然後我就睡著了。
夢裡面我還是在睡著，
不過我的身邊多了我的貝蒂娃娃，
媽媽在煮我最喜歡的咖哩，
媽媽在煮爸爸最喜歡的咖哩，
然後爸爸也在沙發上睡著了
電視上的新聞台沙沙沙閃爍著。

  

對我來說，人生的轉捩點是在2008年的夏天。
選擇脫下醫師服而拿起相機，最痛的不是失去了安穩高薪的工作，而是身邊沒人支持的孤單。
人的一生能有多少選擇?
又有多少機會可以找到自己想做的事情，
並且願意為自己冒一個險，親身去執行而不允許自己有任何退路?
我不勇敢，
實際上大部分時候的我甚至是懦弱的。
時至今日我依然還只是個在追逐夢想的人，起著小小的步，亦步亦趨的。
這樣的我能夠有機會認識吳念真導演，那感覺並不真實。
可以在導演面前侃侃而談自己不足為外人道的經歷，並親耳聽見導演對自己致敬，
更是讓我受寵若驚。
導演對於舞台劇的熱愛與堅持，造就了完整厚實的他。
堅固而不可摧毀的信念，讓我在謝幕的時候滿滿的淚水在眼眶裡迴盪。
導演正做著他想做的事情，並且會永遠持續著，多美好。
我將珍惜保存這麼些個溫暖的語句與笑容，
他們像是經歷了太多美好與不美好的事物而揉撚出來的燭芯
安靜，平實的發著光。

 
因為不了解，所以更能肆無忌憚的去猜忌。
像是大雨驟然落下來不及撐傘，
該奔跑還是任由大雨淋遍全身?
身體因為激動而渾身顫抖，
於是告訴自己那就奔跑吧。
拼命的奔跑穿越人群，
假裝自己穿越一顆又一顆壯碩的大樹，
穿越整個城市，
穿越一個又一個傷痛。
而嘴裡說出來的話會是何等真實?
說出口來的後的安定，
到了夜裡像是隱疾，
文字與耳語隔著薄薄的泡膜輕易倒鉤在內心，
隨著劇烈的呼吸聲起伏騷動，
像這樣再也沒辦法病得更重的情況下更能義無反顧而無所畏懼了。

即使可以靠得很近,我寧願離得很遠,像是被人群淹沒,也被音樂淹沒。

結果,到了拍照的當天
意外的我比你還要放不開
看著你對著鏡頭那麼燦爛的笑
我幻想著我們的明天,後天,大後天
然後,偷偷許願著
都要像今天的陽光
像今天的你的微笑

那麼,即使你無法常常陪在我身邊

我也不會怕

我要當你最可愛的女超人

最可愛的女朋友

今年的過年,想起了一點點的小時候。
有印象的只有每年重複的一家四口的火鍋,
卻總是百吃不膩。
外婆越來越老。
隔了十幾年後才回來定居台灣,
我一直都不太知道該用什麼方式去孝順她。
她有她固執的臭脾氣,
把所有子孫想盡的孝道
都利用她僅存的自尊心強勢的推離,
然後反覆的像個放羊的孩子,
對著我們撒些謊,或是,說些讓人難堪的話語,
好像唯有如此,才能讓她的人生有繼續的動力。
我ㄧ直覺得或許是外公過世之後外婆才會變得個性如此乖戾,
盡管外公還在世時的記憶我早就只剩零星的片段,
而其中最有印象的,是母親接到外公過世的電話時,在餐桌哭倒的那一幕,
大部分的都沒有了。
而就在今天大阿姨告訴我們小時候被外婆虐待到大的事情,
我從來都不知道,事實上可以說是震驚。
奶奶也老了。
今年的過年少了爺爺的陪伴,
她的健忘症隨著爺爺離開的時間越長,
與頭頂的白髮一起慢慢的蔓延開來。
蔓延到姑姑一家人,
叔叔一家人,
還有父親身上。
父親有時候會提起奶奶對於叔叔與姑姑的偏心,
然後難過得掉淚,
反反覆覆的說著這些,
他的叼絮就像是奶奶的健忘症般日益嚴重,
爺爺的過世,承載的是兩顆無法解開的心。
而葬禮上我意外的得知姑丈原來是個相當重感情的人,
怎麼小時候的印象只有他很愛抽菸。
思緒隨著文字的敲打滿得幾乎要溢出來，
這一次，
我冀望自己能作為一個冷靜的旁觀者，
觀望父母親的人生。

有時候像是姐妹般,媽媽總是有自己的想法。
從小過得很困苦的母親,
即使孩子大了早已能夠好好享福,
卻依然像小時候一樣過著樸素節儉的日子,全心全意的掛心著我們。
有時候她像是個充滿愛心的人道主義者,常會投稿給報社傾訴對於社會的心聲;
遇到路邊看起來很可憐的乞丐或小販,也會忍不住施捨給們,
用憐憫與仁慈書寫著自已與他人的人生。

邱哥是我的狗
如今它被爸爸守護者,
如同小時候被爸爸守護的我一樣,邱哥也同時守護著爸爸,
我們簡單的相處著,
每回放假回來看看他們,總是能使我安心
後記:
小米說,邱哥還是小狗的時候
邱哥就是她的陪伴
一直到長大了到外地工作
邱哥就成為了爸爸的伴
拍照當天
邱哥興奮的跑來跑去
當小米爸爸要先離開的時候
邱哥立刻坐立難安
而等爸爸回來後
邱哥就立刻回覆了安心的樣子
連小米都忍不住吃醋了